Dans de criza

Posted: 29 aprilie 2010 in Amuzante

Aseara, la Sinteza zilei, am vazut un filmulet care m-a amuzat teribil… asa ca il postez:

Copiii despre mama

Posted: 29 aprilie 2010 in Amuzante

Raspunsuri date de copiii din clasa a doua la urmatoarele intrebari:

De ce a facut Dumnezeu mame?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa..
3). Sa ne ajute pe noi cand ne nastem.

Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine … Numai ca el a folosit piese mai mari…

Din ce ingrediente au fost facute mamele?
1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.
2). Ele trebuie sa aiba startul din oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.

De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu la altei mame?
1). Pentru ca noi sintem neamuri..
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.

Ce fel de fetita a fost mama ta?
1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna candva.

Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el?
1). Numele lui de familie..
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin $800 pe an, daca el a spus ’nu’ la droguri si ’da’ la treburile casei?

De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?
1). Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gandirii pe cap cand s-a maritat cu tata.

Cine-i boss-ul la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boss, dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e, numai pentru ca ea are mai multe de facut decat tatal meu.

Care-i diferenta dintre mama si tata?
1). Mama lucreaza la lucru si lucreaza acasa, iar tata lucreaza numai la lucru.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie.
3). Tatii sunt inalti si puternici, dar mama are puterea reala, pentru ca ea este cea pe care o intrebi cand vrei sa petreci o noapte acasa la prieteni…
4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor.

Ce face mama ta in timpul liber?
1). Mamele nu au timp liber.
2). O auzi  zicand ca plateste facturi toata ziua.

Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta?

1). In interior ea e deja perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
2). Dieta.

Daca ai putea sa schimbi ceva la mama ta, ce ar fi?
1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea.
2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar sti ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.
3). Eu as dori ca ea sa scape de ochii invizibili de la spatele capului…

Dictionar explicativ…

Posted: 21 aprilie 2010 in Amuzante

Arhitect = cineva care n-a fost destul de ‘macho’ ca sa devina inginer, dar nici destul de ‘homo’ ca sa se faca designer vestimentar.
Bancher = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua.
Boy scout = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil
Consultant = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.
Diplomat = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul.
Economist = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.
Prieten = definitia unei persoane de sex opus care are acel ‘Nu stiu-ce’ care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea.
Pesimist = un optimist cu experienta.
Programator = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi
Psiholog = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.
Statistician = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.
Preot = cineva caruia toti ii spun ‘parinte’, in afara de copiii lui, care ii spun ‘unchi’.
Love = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.
Dans = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.
Durere de cap = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei.
Intelectual = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.
Nanosecunda = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde si masina din spate te buseste.
Nimfoman = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui.
Munca in echipa = posibilitatea de a da vina pe altii.
Usor = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat
Fotbal = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.
Hardware = partea unui calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software
Nerabdare = a astepta grabit.
Indiferenta = atitudine adoptata de o femeie fata de un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca ’se da greu de cucerit’.
Inflatie = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut.
Fizica cuantica = un negru se uita in penumbra dupa o pisica neagra care nu e acolo…

Ingenuitate

Posted: 15 aprilie 2010 in Amuzante

… de pe mail …

Asistenta tehnica: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb…

Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Asistenta tehnica: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Asistenta tehnica: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o… e inca pe birou… scuze…

Asistenta tehnica: Apasati pe simbolul „My Computer” din partea stanga a ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?

Asistenta tehnica: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna…Nu pot sa listez.
Asistenta tehnica: Puteti va rog sa dati click pe „Start” pentru mine si…
Client: Asculta domnule, te rogsa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.

Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta. Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste….

Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu…
Asistenta tehnica: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah……. ……… …..multumesc.

Asistenta tehnica: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine’s day.

Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Asistenta tehnica: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Asistenta tehnica: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Asistenta tehnica: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Asistenta tehnica: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti vreo tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah…asta merge… multumesc tare mult!

Asistenta tehnica: Parola dumneavoastra este „a” mic, de la ananas, „V” mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?

Client: Nu pot sa intru pe internet.
Asistenta tehnica: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Asistenta tehnica: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.

Asistenta tehnica: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Asistenta tehnica: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze…Internet Explorer.

Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare…..

Asistenta tehnica: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Asistenta tehnica: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera „a” in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei.

Cadou de Paşte

Posted: 4 aprilie 2010 in Etnografie, Sărbători

De Paştele acesta am primit un cadou frumos şi aşteptat cu nerăbdare : cea mai nouă lucrare a domnului D. Gălăţan – Jieţ, carte care a văzut lumina tiparului chiar de sărbători (un triplu eveniment al momentului: Paşte, apariţia cărţii şi ziua de naştere a domniei sale). Cartea se numeşte „Petrileni de vază” şi adună între paginile ei povestea unei părţi dintre oamenii acestor locuri – nativi sau naturalizaţi, aceasta putând fi considerată chiar şi o istorie a Petrilei pentru că, nu-i aşa, istoria o fac oamenii şi oamenii fac istorie.

A fost o lectură interesantă, din care am aflat multe lucruri despre oameni care sunt sau au fost trăitori pe aceste meleaguri.

Fiind una dintre primele cititoare ale lucrărilor autorului, prin tehnoredactarea textului, am ales pentru publicitate, in afara imaginii cărţii, un colaj de fotografii – omagiu celor trecuti astăzi la cele veşnice, înaintaşi de seamă, oameni din diverse domenii : artă, sport, literatură, industrie şi altele.

Sper ca după lansare, ce va avea loc în curând, să se găsească un număr mare de vor doritori care să citească această carte-document a Petrilei, în care vor găsi prieteni, cunoştinţe, rude, oameni care,  aşa cum spune autorul: „…În felul lui, fiecare petrilean este un om de vază. Fiecare a făcut ceva important pentru el, pentru familia sa, pentru vecini, pentru sat sau pentru oraş. Unii au reuşit mai mult, alţii mai puţin, fiecare a încercat să urce măcar câteva trepte pe scara vieţii, pe scara valorilor. O dată cu fiecare treaptă urcată, persoana în cauză devine tot mai importantă, privind lumea de la înălţimea treptei câştigate...”

Închei această postare felicitându-l cu ocazia împlinirii frumoasei vârste de 70 de ani, urându-i la fel de multă putere de muncă şi creaţie pentru încă mulţi ani de aici înainte.

Sănătate multă şi bucurii fără număr, alături de tradiţionalul

LA MULŢI ANI!

Posted: 4 aprilie 2010 in Sărbători

La Paşti

de George Topârceanu

Astăzi în sufragerie
Dormitau pe-o farfurie,
Necăjite şi mânjite,
Zece ouă înroşite.

Un ou alb, abia ouat,
Cu mirare le-a-ntrebat:
– Ce vă este, frăţioare,
– Ce vă doare?
Nu vă ninge, nu vă plouă,
Staţi gătite-n haină nouă,
Parcă, Dumnezeu mă ierte,
N-aţi fi ouă …
– Suntem fierte!
Zise-un ou rotund şi fraise
Lângă pasca cu orez.
Şi schimbându-şi brusc alura,
Toate-au început cu gura:
– Pân’la urmă tot nu scap!
– Ne găteşte de paradă.
– Ne ciocneşte cap în cap
Şi ne zvârle coaja-n stradă…
– Ce ruşine!
– Ce dezastru!
– Preferam să fiu omlet!
– Eu, de m-ar fi dat la cloşcă,
Aş fi scos un pui albastru…
– Şi eu unul violet…
– Eu, mai bine-ar fi să tac:
Aşa galben sunt, că-mi vine
Să-mi închipui că pe mine
M-a ouat un cozonac!…

Curiozitati de Paste

Posted: 4 aprilie 2010 in Amuzante, Curiozitati

HRISTOS A INVIAT !

Stiati ca:

  • Sarbatoarea Invierii are o data variabila si cade intotdeauna intre 22 martie si 25 aprilie?
  • Cuvantul „Paste” deriva din ebraica „pesah” care semnifica trecere?
  • Procesul de incondeiere a oualor se numeste Pysanka, a aparut in Ucraina si dateaza din perioada precrestina?
  • Obiceiul de a schimba oua este unul stravechi, fiind practicat de egipteni si persani pentru sarbatorirea primaverii?
  • Cosul cu oua imita, de fapt, un cuib de pasari?
  • Iepurasul de Paste isi are originile in Franta, insa conceptul de iepuras care aduce oua a fost inventat de americani, in secolul 19?
  • Primul iepuras de Paste comestibil a fost preparat in secolul 19, din aluat si zahar?
  • Primul ou de ciocolata a fost facut in Germania, in secolul 19?
  • Cel mai mare ou de ciocolata a fost facut in Belgia si masura 8,32 metri, iar pentru fabricarea lui au fost necesare aproximativ doua tone de ciocolata?
  • In fiecare an sunt facuti peste 90 de milioane de iepurasi de ciocolata?
  • 76% dintre oameni mananca, mai intai, urechile iepurasilor de ciocolata, 5% mananca picioarele, iar restul mananca codita?
  • La Paste, oamenii din intreaga lume mananca mai multe dulciuri decat in orice alta perioada a anului, exceptand Halloweenul?

In Romania, fiecare zona a tarii, are propriile curozitati cand vine vorba despre sarbatoarea Pastelui. De exemplu, stiati ca: In noaptea de Inviere, in Tara Motilor, baietii trebuie sa ia toaca de la biserica, sa o duca in cimitir si sa o pazeasca, iar, in cazul in care este furata, trebuie sa cinsteasca satenii in ziua de Paste?

  • Fetele din Bucovina trebuie sa spele clopotnita cu apa proaspata, iar cu aceeasi apa sa se spele ele insele in dimineata zilei de Paste?
  • In zona de nord a Sucevei, pe langa pasca si cozonaci, se prepara si “babele”, o prajitura speciala?
  • In Ardeal, fetele sunt stropite cu parfum sa aiba noroc tot anul?
  • In Sibiu, se impodobeste un pom cu oua rosii?
  • In Banat, copiii se spala pe fata cu apa in care a stat un ou rosu si fire de iarba verde?

sursa

Vorbe de duh

Posted: 3 aprilie 2010 in Citatele zilei

Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.

1. Toate generalizarile sunt false… inclusiv aceasta.
2. Ateismul este o organizatie non-profet.
3. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
4. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
5. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.
6. Moartea este ereditara.
7. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
8. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi…
9. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbari se comporta adecvat varstei reale.
11. Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
13. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?
17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.
18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.
20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
21.. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni?
22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!
24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.
26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.
28. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.
30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.
31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.
33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
34. Care este viteza intunericului?
35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.
37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.
38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.
39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.
40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.
41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.

Minunatul bicarbonat

Posted: 31 martie 2010 in Impresii

20 de intrebuintari ale bicarbonatului de sodiu in casa

1. Mirosul neplacut din frigider

dispare in doar cateva ore daca asezi in interior un bol cu bicarbonat de sodiu. Aplica aceasta metoda si pentru perioadele in care esti plecat mai mult timp de acasa sau pentru frigiderele care nu functioneaza. De asemenea, atunci cand decongelezi frigiderul, spala-l cu o solutie de apa si bicarbonat sau otet, iar acesta va pierde orice urma de miros.

2. Daca ai tinut ceva prea mult in  cuptorul cu microunde si mirosul alimentului a  acaparat tot interiorul, atunci amesteca intr-un bol cu apa  doua linguri de bicarbonat si cateva picaturi de detergent de vase. Introdu vasul in cuptor pentru 5 minute la o putere medie.

3. Masina de spalat vase isi va pierde orice iz neplacut daca adaugi doua linguri de bicarbonat in recipientul pentru detergent. Totodata, acesta va ajuta si la curatarea si dezinfectarea veselei.

4. Bicarbonatul de sodiu este recomandat si pentru calitatile sale dovedite in stingerea incendiilor. Pastreaza un plic in apropierea aragazului sau a gratarului pentru a putea combate un incendiu.

5. Cosul de gunoi trebuie spalat periodic cu o solutie de bicarbonat si apa calda. Aceasta elimina mirosurile, bacteriile si dezinfecteaza recipientul.

6. Cafetiera va arata ca noua daca torni un pliculet de bicarbonat peste apa. Filtrul, cana si recipientul din plastic se vor curata si orice miros de cafea veche sau mucegai va disparea instant. Dupa ce apa cu bicarbonat a curs in vasul cafetierei, toarna apa in chiuveta (bicarbonatul ajuta si la desfundarea chiuvetei). Porneste un alt ciclu al filtrului de cafea, insa de aceasta data folosind apa curata pentru clatire.

7. Petele de grasime, arsura, cafea sau ceai de pe orice vas de gatit (ibric, ceainic, tigaie etc) din orice material (fonta, inox, crom – cu sau fara smalt) vor fi mult mai usor de curatat daca presari bicarbonat si torni apoi o cana de apa fierbinte. Asteapta cateva minute si apoi curata normal.

8. Caserolele de plastic, lada frigorifica sau chiar portelanul pot fi curatate, dezinfectate si improspatate daca sunt spalate cu apa si bicarbonat.
Citește restul acestei intrări »

Ne e frica

Posted: 27 martie 2010 in Impresii

Ne e mereu frica de ceva si ne traim frica voluptos, lacom, practicând, ca pe un sport agreabil,  numaratoarea inversa. Suferim, se pare, de un masochism galopant, cu înfăţişări diverse: ne place să ne cultivăm spaimele, să colecţionăm veşti proaste, să anticipăm  catastrofe (sau să le urmărim febril pe cele care au loc aiurea), să degustăm  nefericirea altora, să ne simţim înconjuraţi de primejdii iminente.
În această vicioasă înclinaţie, beneficiem de sprijinul nepreţuit al presei, care capitalizează eficient pe seama angoaselor noastre.
Ernst Jünger observase deja, acum câteva decenii, că simpla nevoie de a urmări ştirile de mai multe ori pe zi e un simptom de nelinişte. Antenele, mereu mai numeroase, de pe casele noastre dau peisajului urban aspectul unui chip cu părul măciucă, scuturat de aprehensiuni sumbre.
Evident, nu lumea de azi a inventat frica. Există o istorie a fricii de care s-au ocupat, laborios, o sumedenie de savanţi. De la fobiile Antichităţii la teroarea anului 1000, de la superstiţiile curente la marile texte apocaliptice, dispunem de un enorm inventar al temerilor omeneşti. Unii pretind că după secolul al XVII-lea lumea s-a mai potolit. Ştiinţa a înlăturat, zice-se,   panica rudimentară dinaintea stihiilor şi a penumbrelor magice, populaţia globului s-a mai deşteptat.
Nu cred.
Vechile spaime au fost înlocuite de unele noi, ba a   apărut chiar o specie nouă de frică, numită de sociologi şi psihologi   „frica-divertisment”. Căutăm frisonul groazei ca pe o plăcere, aşa cum ne pregătim să petrecem o seară agreabilă urmărind la televizor un „horror”. Nu e zi să nu fim intoxicaţi de „informaţii” spectrale privind fie realitatea imediată, fie realitatea continentală sau planetară, fie cea cosmică. De mare succes se bucură, de pildă, „încălzirea globală”.
Dârdâim sub nămeţi, alunecăm pe gheaţă, nu ne mai putem deszăpezi trotuarele şi automobilele, dar citim terorizaţi despre inflamaţia generală în care vom sucomba curând. Vom muri de cald, ne vom trezi într-o bună zi cu polul nord în cana de cafea şi cu Fram ursul polar în curte.
Mai sunt, apoi, sezonierele gripe animaliere. Armate de viruşi aviari şi porcini ne pândesc după colţ, guturaiul capătă grimase de pandemie. Să nu uităm însă meteoriţii, SIDA, dezastrele ecologice, demografice, financiare, uraniul   iranian, Bin Laden, mogulii, anul 2012 şi şcoala de la   Păltiniş, cu ucigaşul ei   monopol cultural şi politic.
Coborând în   pitorescul parohial, vom vorbi despre ameninţătorul   guvern Boc (dacă suntem pesedizanţi), despre riscul mortal al unei eventuale guvernări PSD (dacă suntem   pedelizanţi) şi, oricum, despre nenorocul fatal al realegerii lui Băsescu (dacă   nu mai ştim asupra cui să ne delegăm amocul). Pe scurt, situaţia e albastră. (Sau violetă?).

Ţara e năruită. Mâine-poimâine ne vom da la cap unii altora sau vom emigra pe altă planetă.
„Vrei să   spui că totul e în regulă? Că exagerăm când spunem că lucrurile merg prost?” – vor protesta unii şi alţii pe agitatul meu forum (exterior). Nu. Ştiu că ţara se bâlbâie şi că vremurile sunt grele.
Dar nici psihologia drobului de sare nu ajută. Şi nici obiceiul de a pune frică peste frică, de a înrăutăţi răul şi de a urâţi urâţenia, oricât rating ar aduce acest obicei.

O singură frică pare să fi dispărut cu totul din lumea noastră: frica de Dumnezeu, în care trăiau, nu de mult, înaintaşii   noştri.
Iar când frica de Dumnezeu dispare, toate celelalte frici, mici şi mari, invadează scena în devălmăşie.

Andrei Plesu
16 feb 2010